('1、
半夜睡到四点钟起床尿尿，我闭着眼睛，一边想象着过几天和她见面的情景、一边自慰——我们约好了第一天晚上入住酒店、在登记入住和当面用试纸自测传染病的仪式过后，就要一起洗澡。
我们会在一起洗澡的时候熟悉彼此的身体、接吻，在浴室地板垫好浴巾——她会先跪地上帮我口交，尽可能让我射出来、到她嘴里，如果精液的味道她可以接受会吞咽下去，这个环节象征着她让我“精液入体”，缔结性爱联系。
我倾向于认为“破处”不是以第一次性交、也不是以女性的处女膜破裂为为基准。
我倾向于认为“初次和彼此真爱的人发生入体”，双方同时实现了精神生命和物质生命的爱的联系，这样才能算破处。
即在遇见真爱彼此的人以前做多少爱都是处。
这不应算是一种诡辩，除非你能完全否认“爱”在性交行为中的重要意义。在我看来，没有“爱”的性交就是强奸，客观上，女人接受无爱性行为的本质是在经历被强奸的过程，如果享受、也只是享受被强奸和调节情绪的快感。
这算是一种暴论，但又事实上，据我观察女人通常在有自渎、自残、自毁倾向的时候会接受无爱性交，通过这种“性暴力”的方式性和暴力是情绪调节最高效的两种方式，获得心灵解脱。
所谓“不自爱”，在我的理解里正确说法是“人在心灵尤为困苦的时候，临时通过无爱性交的暴力方式调节情绪，获得短暂的心灵解脱的自我伤害行为”。
当然客观也存在把性交纯粹当做游戏的人，即把“性交”和“爱”完全独立的人。
但无论是“无爱性交”还是“纯粹性交”，由于没有“爱”参与，都是不完整的。
内容未完，下一页继续阅读', '')('而破处更只有“真爱彼此的两个人”能完成。
换而言之，你可能做了很多次爱但还是个处。
2、
我是一个习惯用理性剖析简化抽象情感的人。
我从未经历过的感受也可以通过理论去拆解。
理论上讲，真爱彼此的两个人在性爱方面的任何尝鲜都算初体验，感觉会不一样。
同样是接吻，和“他”感觉不一样；同样是抚摸，被“他”抚摸感觉不一样；同样是插入，被“他”插入感觉不一样。
我并不认为我们需要过于纠结自己过往发生的性交，“那时候”发生总有不得不发生的理由，传统贞操观念很大程度上是出于统治的考量，不应受困于此。
当然我也并不认为性放纵是件好事，性放纵是情绪失调的表象，通过性暴力伤害自我的激烈方式、高效调节情绪，但：
喜欢自我伤害的人会吸引喜欢伤害她人的人。
喜欢自我伤害的人也容易被伤害她的人吸引。
内容未完，下一页继续阅读', '')('遇人不淑也有可能不是你“不知道”他的不好，而是你为他带来的伤害有所吸引。
假使有一天，你突然发现自己对朝夕相处的对象祛魅了、没感觉了，最大的可能是要么是你变好了、要么是你变态了。
在我的作品里“变态”不是一个名词，而是“相对于常态的变态”，是一个术语，也是一个动词，并没有侮辱性意义。
你要密切留意自身的感觉，感觉很重要，感觉通常是自我察觉的第一知觉——如果一个人对待你的方式没有太大变化，你对他失去感觉，那么要留意自己“变好”还是“变态”，这非常重要。
又如果，一个人对待你的方式发生了变化，你对他感觉变好、变差，那么，这种感觉变化也能反馈你内心的情感取向。
3、
过去的三四年，我在网上和三十位左右女性建立暧昧联系，但我又从不因为和她们断开联系感到悲伤，因为，我知道她们离开恰恰是因为她们“变好”了。
只有少数我不确定“变好”“变态”的人，在断开联系后，我会带着目的去试探。
直到再三确认了对方“变好”才会安心下来。
我以前最喜欢和她们说的一句话是“我一直在，直到你不再”，我从来没有去解释过这句话的真实含义，现在可以了：
“我一直陪伴着你，直到你变好后离开我”。
内容未完，下一页继续阅读', '')('是的，从一开始，我就知道，她们是因为“变态”选择了和我建立联系，而彼此这段联系唯一目的是让她们“变好”。
她们慢慢“变好”了、直到某一个瞬间失去对我的感觉，离开我，回归生活，这是件非常美好的事情，我不感觉悲伤。
我从来不以占有为目的、长远在一起为诉求和女人建立爱的联系，又如果在“变好”以后对方还能对我保持感觉而不是失去感觉，这才是独属于我的浪漫。
我的爱，
很具体，
很理性，
重视感觉但审视感觉，通过彼此感觉去变化察觉、去调节自己爱对方的方式方法。
我的爱，
很自然，
很自在，
很自由，
内容未完，下一页继续阅读', '')('你感觉“来”了，或感觉“走”了，都很好。
4、
她是目前唯一一个“变好”后对我保留感觉，把我拽进自己生活、尝试和我共同组建生活的女人，我感受到她的决意。
她也能理解我做的事情，这是一种重要认可。
男人的自信往往是女人认可得来的，最早也最重要来源于母亲，从男性角度、母爱最核心的需求是认可，而我是极度缺母爱的人，这也让我对女性的信任、认可、热情毫无抵抗能力——过去的几年，我也通过这种方式疗愈心灵。
我也在慢慢变好，这个过程比想象中的更艰难、更漫长，我们童年时候受过的所有的伤会在余生近乎一比一时间疗愈。
我们需要用一段时间去覆盖一段时间，用一段经历去覆盖一段经历，这难以幸免。
遇见她是我的幸运，理想状况下我们会长远在一起。我是一个依托信念而活的人，我的信念让我无法做背离她人的事。
如果她长久喜欢我秉持的信念，爱着我一如我爱着她，这段爱情也许会变得长久。
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她和我约见，在今天，这趟行程早在九月初的时候定下来，一晃眼，就到了今天。
我对于“见面”这事直到现在没有“实感”。
有别于她的欢兴雀跃，我内心很安宁，这种安宁一如寻常和她在网上的彼此相处。
这并不是因为我经验丰富，这其实是我人生第一次约会；也不是因为的感情冷漠。
相反，我现实两性经验为零，我的感情丰富。
2、
过去四年我把自己封闭在一个小房间里，在孤独中审视自己，在与女人的联系中、在赛博性爱的过程中审视女人的苦，
有一天她说她想过来找我、把我带“出去”玩，我察觉到她的决意，也察觉到我的内心没有反感，于是坦然地同意了，
我会在今天、在现实层面迈出封闭四年的门，
但即便这样、于我而言重要的时刻，我也没有因为自己命运即将发生改变而内心澎湃、欢兴雀跃，我的情绪一如既往。
我是属于那种对“现实”和“未来”缺乏期待，无论什么事情只有经历过才能产生感觉的人。我在约会前没有约会过，
内容未完，下一页继续阅读', '')('所以我对约会这件事缺乏实感，我想，只有在她和我初次见面时，彼此牵手，我才能产生约会的感觉，那时候才知道。
很快了。
3、
“感觉”很重要。相处至今，我一直呵护她对爱的感觉——不是对我的感觉，而是对爱的感觉，因为她很需要“爱”。
半个多月前她和她妈妈打电话闹了些矛盾，当时，在现实中接连遭遇情感应激的她产生轻生的念头，我满怀可怜地说“我们彼此紧密联系着，你会做这样伤透我心的决定吗”，顿时拉回来了。
在我和她联系足够紧密，她对我充满爱的感觉的时候，我能用一句话“拉”住她。
当然，“拉”住她的人不仅仅是我，还有爱她的朋友、室友们，绝非只有我拉她。
但我也担忧，将来如果我和她联系不够紧密，那时候她产生轻生的念头该怎么办？
类似的事情发生过，就在二四年的五、六、七、八月份，一个原本和我联系紧密的女人、在和我感情走到终末、即将断开的时候、她现实在酒吧遇到了一个男人、做了爱、想要得到爱情、像飞蛾扑了火、天天泡酒吧只睡三四个小时、而在那之前她刚因为学业问题想轻生，而我，必须利用她对我仅有的一点点感觉拉住她，但又拉不住她。
我遭遇人生几近最黑暗的时刻，我被逼的每天受着电话担心受怕、睡觉只能睡两三个小时、从白天到深夜密切关注她的状态、几度被拖进绝望里，很糟糕。
当时我被分成了“两个人”，一个感性人、发疯、难以忍受痛苦、想死，最长一度陆续断食二十多天、日均睡眠两三个小时——我五月初体重八十六公斤，六月底掉到八十公斤，七月底掉到七十五，到八月十日掉到了七十公斤。
一个理性人，抑制我发疯，拉扯她情绪，让她保持情绪相对稳定，避免出现极端。
内容未完，下一页继续阅读', '')('直到八月份她因为谈新的恋爱情况逐渐稳定下来以后，我才逐渐恢复食欲和睡眠。
我深深厌恶那段经历，几度信念崩塌，直到现在还有应激状况，不过基本痊愈了。
我并没有怪她，她只是溺水、挣扎，又恰好和我保持着即将断开的联系，我也不知道那时候的我做对了、做错了什么，我也能且仅能陪伴她任性那一次——往后余生，还请自求多福，祝幸运。
我也很感恩那段时间陪伴我的若干位女性，如果不是她们，我可能会因为情绪极端透支而死去、人的生命真的很脆弱。
尽管后来不再有联系，将来也不再有联系，彼此有了新的生活，但彼此曾陪伴过。
4、
那一段糟糕的经历让我明悟，对于女人而言“感觉”是最重要的，尤其爱的感觉。
所以我和她说：“对我来说，在你我这段感情中，最重要的事情是呵护你对爱的感觉。”我相信爱的联系能巩固她支离破碎的精神世界，能在她危险时保护她——我一而再三和她说，我不是你最重要的人，我是你退而求其次、再而三重要的人，很多人于你比我更重要，他们对你的爱比我对你的爱多。
我极度反对她的生活重心过度倾向于我，所以我经常想“赶”她出去和朋友们玩，也经常因为她和过往的朋友们娱乐减少感觉苦恼，我希望她有更多朋友。
我更希望有一个交织的、爱的网络托住她，因为我没有信心给到她长久幸福、我不确定将来哪一天她失去对我的感觉。
所以每一次我听到她和朋友聊天去了、玩去了我就特别开心，我能感觉到过去在一起的一年，她的精神生命有在恢复，这不只是我的功劳，而是所有爱她的人齐心协力的结果，这让我很开心。
内容未完，下一页继续阅读', '')('她对我说“原来我也可以被无条件深爱着，让我觉得这个世界不太糟糕”，我并不觉得我对她的爱达到这种程度，我反而觉得，过去一年我唯一做对的事情，是陪伴她一起去“认知爱”“理解爱”，伴随着她对爱的理解加深，她自然而然发现了过往遗拾的爱，当她把这些爱收集起来，自然就富有了。
5、
昨晚我因为提议让她“给妈妈打个电话”再一次引诱了她应激，她因为受到她妈妈伤害太多，所以现实中只要出现类似的伤害就会应激，而她妈妈用特定的方式伤害她时，她会产生轻生念头。
我能感受到她内心的困苦，但这种困苦也是我们共同要面对的，也是一定无法逃避的。我和她说，归根结里她的妈妈只是一个长期孤独以至于出现变态相对于常态的变态的女人，除了工作以外，她心里没有几个能联系的人。
我说如果她出了什么事，她妈一定就紧随其后，那个女人在情感层面有些无依无靠，她不是个坏女人，相反她比很多做母亲的要合格得多，只是在教育方面过于“偏执”，太过于有自己主见。
当然，那个女人也是因为长期孤独情绪失调的女人，这种情绪失调让她没办法正确处理亲密关系、容易被刺痛也容易受伤害——那是一个很难搞定的女人。
但不坏。
我一直陪伴她理解自己的母亲，我相信随着她的理解加深，随着她知道自己母亲是怎样一个女人，来自母亲的危害就会减少——我有些心急，我总是急于弥合她们的关系，因为我不确定她对我的感觉能持续多久——我已经习惯了女人对我失去感觉然后离开、我并不会因此伤心，因为我对她们从来不是最好的选择，相反，我是她们最差的选择、别无的选择，所以联系短暂。
我也无法确定她对我的感觉能持续到什么时候，所以只想在她也许对我失去感觉以前，尽可能缓解她内心根源的困苦。
有时候我和她交流的时候也会感觉不适——但我和许多人不一样的地方在于，我认为“感觉很重要”但不会“被感觉牵着走”，当我内心感觉不适的时候，这种“不适”在提醒我需要改变想法和方式去爱对方，而不是去闹冲突。
“感觉”“不适”，是一种“提醒”，“提醒”我改变爱她的策略，而不是沉浸在自我难受的感觉中，这是我的个性。
内容未完，下一页继续阅读', '')('也因为我的这种个性，我和她在一起快一年了，没有通俗意义上的吵过架、红过脸，我也从来不会觉得她有时候发脾气是在无理取闹，只会一边感觉、一边调整爱的策略，我相信只要我的出发点是好的，出现问题只是方法问题。
把方法调整到同频的状态，自然而然就缓和。
我也希望我的这种个性慢慢影响到她，也许有一天，她在面对自己妈妈的时候、感觉不适的时候，也能像我这样，在感觉的提醒下调整爱的策略，逐渐建立和她妈妈生活相处的新的常态——归根结底，在我眼里她妈妈在感情方面由于长期的孤独，导致特别的焦躁。
只要爱的方法发生改变，自然而然就会变好。
那个女人并不坏，挺好的，就是受困于情绪。
我由衷希望她们好，也一直在做这方面尝试。
6、
今天就要约会了，我也不知道接下来会怎样。
望安好，
祝顺利。
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我要如何用一个词汇描述和她的初次约会呢？
大约我会用到“三生有幸”，这是一场幸运。
1、
有一个词叫“三生有幸”，大抵是一个佛系的术语，指的是前生、今生、来生，三辈子的幸运叠加在一起叫三生有幸。
我不信教，但我喜欢这个词，在我的认知里：
三生有幸，指的是生活、生命和生长的幸运。
而幸运，指的是向美好幸福的方向展开运动，
即向好。
如果有一个人或者某事、某物，Ta的出现同时让生活、生命和生长出现向好发展，
那么Ta的出现、Ta的发生就能说是三生有幸。
我们一生当中总会遇见让自己三生有幸的人、事、物，牵引我们生活向好、生命向好、生长向好。理想状态下，建立爱的联系的双方、带给彼此三生有幸。
内容未完，下一页继续阅读', '')('譬如“我”爱流浪猫，“我”改善了它的饮食、居住环境，而“我”帮助它的过程中，情绪流通出去了、运动了、改善了自己的身心状况，就算三生有幸。
我想，美好的爱情应当也是三生有幸的，有质量的爱情能让生活的质量向好、让生命的质量向好、让生长的质量向好。
2、
一次三天三夜的约会很难谈得上“三生有幸”，又如果算上过往一年的彼此陪伴，
约会从来不是一次独立事件，而是两个人相恋、相爱状态的延续——我见过有情侣因为感情不和睦、刻意安排行程尝试修复感情的，这种行程就不能称之为约会，充其量只能称之为换个环境，
他们的感情会因为换了环境而出现好转的假象当然也可能只是换了个环境继续吵架，但回到原来的环境还就那样，
真正的约会是恋、爱状态延续，延续到一个合适的“节点”，像春时雨润土壤里的萌芽，自然伸展开，是自然的结果，
这个“结果”是幸运的果实，是十分甜美的。
即是说：
恋、爱的彼此长久灌溉改善了生活环境，精神生命得到滋养、健康生长，这是种幸运，这种幸运必然会结出甜美的果实，约会的本质是共同分享这份果实。
等到有一天，生活、生命和生长形成了自洽的循环，能日日夜夜天天月月年年源源不断开花结果，那个时候、在一起的每一天都是共同享受，即长久幸运。